La falta de deseo sexual
Causas y soluciones para la falta de deseo
La falta de deseo sexual es una de las disfunciones sexuales más comunes, pero no es frecuente que las personas acudan a consultar a un profesional para solucionar el problema.
Ante la falta de deseo, generalmente se piensa que ya pasará y que más adelante volverá, así van pasando los días, las semanas y los meses sin que la situación se revierta.
El deseo es la base de las relaciones sexuales, es el primer impulso que luego conduce a la excitación y a que se realice el acto sexual en todos sus términos.
Muchas veces oimos a personas que tienen problemas con la excitación cuando en realidad el verdadero problema se encuentra en la falta de deseo inicial ya que es difícil lograr la excitación si previamente no se siente deseo.
Muchos pueden ser los factores para la falta de deseo sexual a continuación trataremos de analizar alguno de ellos y las soluciones correspondientes.
Causas de la falta de deseo sexual
* El estrés que se menciona como factor desencadenante de muchas enfermedades, es también una de las causas más comunes de problemas sexuales y entre ellos de la falta de deseo sexual.
Una persona que trabaja demasiado, está inmersa en constantes preocupaciones por las cosas cotidianas no tendrá tiempo para ocuparse de su sexualidad.
Si lleva a cabo una relación sexual, tal vez sea en forma rápida, porque el cansancio o las preocupaciones le impiden disfrutar del momento.
Estas situaciones llevan a que las parejas vayan perdiendo el deseo y con él la frecuencia en el relacionamiento sexual.
Es importante poder separar las obligaciones de la vida sexual y afectiva, para eso es necesario reconocer cuales son las cosas verdaderamente importantes y darles el tiempo y el lugar que les corresponde.
* La mala relación en una pareja es otro de los factores que influyen en la pérdida del deseo.
Las discusiones, peleas, falta de interés de uno hacia el otro,malos tratos o resentimientos diarios no contribuyen a incentivar el erotismo.
Muchas personas se preocupan porque tienen falta de deseo sexual, pero no toman en cuenta que el sexo es sólo una parte en la vida de una pareja, si la relación cotidiana es mala el sexo no puede ser la excepción.
Es necesario encontrar los problemas de fondo y tratar de resolverlos por medio de la comunicación.
* El aburrimiento puede terminar con el deseo en una pareja si no se toma conciencia de que se está cayendo en la rutina, la falta de deseo sexual es uno de los primeros indicadores de este problema.
Cuando las relaciones sexuales se llevan a cabo el mismo día de la semana, a la misma hora, en la misma situación y exactamente de la misma manera, no es muy difícil imaginarse que en un momento dado estará todo tan automatizado que no producirá ninguna motivación.
Hay que buscar romper la rutina, introducir cambios constantemente para que la sexualidad no se torne aburrida, que el momento del encuentro sexual sea deseado y esperado en lugar de una obligación que cumplir.
* La depresión es uno de los trastornos que llevan a la falta de deseo sexual y a una total apatía respecto al sexo.
La persona deprimida se siente desganada y abatida lo cual no le permite sentir deseo o algun tipo de interés hacia el sexo.
Cuando se está atravesando un cuadro depresivo es necesario recibir ayuda profesional ya que es muy difícil que estas situaciones se reviertan por si solas.
* Si las relaciones sexuales no son satisfactorias o se padece alguna disfunción como la anorgasmia en la mujer o problemas de erección o de eyaculación en el hombre, aparecerá la falta de deseo sexual como forma de enmascarar el verdadero problema.
Si el acto sexual resulta fallido poco a poco se van espaciando los intentos y bloqueando psicológicamente al deseo ya que siempre va a estar asociado al mal momento, la verguenza o la fustración.
En estos casos también es imprescindible la consulta con un profesional para encontrar y solucionar las verdaderas causas del problema.
* El paso del tiempo, la etapa de la menopausia en la mujer y la andropausia en el hombre provocan un descenso en los niveles hormonales y eso puede llevar a la falta de deseo sexual.
Si se mantiene el cuerpo sano cuidando la alimentación y realizando algún tipo de ejercicio físico , la edad no es impedimento para una buena sexualidad.
* La baja autoestima produce falta de deseo sexual, una persona que se siente disminuída, poco atractiva, no deseable o no muy exitosa en despertar interés sexual, va bloqueando el deseo en el convencimiento de que no tendrá una respuesta satisfactoria por parte de una pareja.
La terapia psicológica es de gran ayuda para revertir los conceptos negativos que se tienen de si mismo, gracias a lo cual se obtienen mejoras no sólo a nivel sexual sino en todos los aspectos de la vida.
* Algunas de las causas de la falta de deseo sexual de origen orgánico pueden ser los bajos niveles de testosterona, el hipotiridismo o el. aumento de prolactina.
Estos problemas se resuelven consultando al médico y recibiendo la medicación adecuada.
* Algunos medicamentos provocan falta de deseo sexual como los antidepresivos, betabloqueantes, algunos utilizados para la hipertensión, el colesterol, la próstata, los diuréticos, la cimetidina para trastornos gástricos, entre otros.
En estos casos siempre se debe consultar con el médico y explicarle la situación a fin de saber si esos fármacos pueden ser cambiados por otros que no afecten la sexualidad.
A continuación te ofrecemos un listado de artículos en los cuales vamos desarrollando el tema de la falta de deseo sexual y como buscarle soluciones.
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hola, tengo 21 años…
y tengo deseo sexual inhibido… tomo pastillas, diane 35, hace 6 años porque tengo ovarios poliquisticos, puede influir eso??
que hago??
respondan porfavor
Fernanda: En la falta de deseo sexual pueden influír ambas cosas, tanto los ovarios poliquísticos como los anticonceptivos.
Cuando existe inhibición de la libido por un trastorno orgánico, debes consultarlo con tu ginecólogo porque es quien más puede ayudarte.
No nos dices si la falta de deseo es total o si en algunas situaciones se revierte.
En ocasiones, aún sin deseos para el “arranque”, una vez comenzado el contacto sexual se consigue la excitación, no se si en tu caso puede suceder algo similar o la inhibición es total.
Porque de conseguir la excitación de alguna manera el problema tendría otros factores.
Si tienes más preguntas estamos a tus órdenes.
si eso algo asi, pero muy pocas veces logro la excitacion.
estoy muy enamorada de mi pareja y la verdad es que se que si no arreglo este problema, pienso que pronto podria afectar la relacion.
el otro problema, es que el tiene cierto grado de curvatura en su pene que probablemente influya mucho en nuestras relaciones… incluso pienso que eso puede influenciar mi falta de deseo sexual, porque provoca dolor…
porfavor guienme…
MUCHISIMAS gracias por responder
Saludos
Fernanda: Hay varios puntos en el tema de tu falta de deseo, creo que el menor problema son los ovarios poliquísticos y los anticonceptivos.
Cuando la relación sexual no es placentera y en lugar de disfrutarla la sufres, el deseo comienza a disminuír hasta desaparecer.
El deseo tiene mucho de psicológico, si una relación te causa placer vas a recordar esos momentos asociados a una sensación agradable y tendrás deseos de repetir la experiencia.
En cambio cuando al pensar en la situación lo que viene a tu mente es frustración y dolor el cerebro trata de bloquear el impulso que te conduzca a pasar por lo mismo.
Está muy superficialmente explicado, espero que se entienda el concepto.
Generalmente el dolor vaginal durante la penetración se debe a no poder relajar los músculos del tercio inferior de la vagina o a la falta de lubricación.
Posiblemente se den en ti ambas cosas debido a la falta de excitación, sumado esto a la curvatura del pene en tu pareja.
Si la curvatura es muy pronunciada tal vez deba consultar con el urólogo, pero además creo que también deben dedicarle mucho más tiempo a los juegos previos, las caricias los besos y a la estimulación, antes de la penetración.
Puede resultar conveniente la utilización de un lubricante vaginal para probar si el dolor disminuye al tener más lubricación.
Tienes que hablar este tema con tu pareja, la comunicación y la confianza son los pilares de una relación, él debe saber lo que te pasa para encontrar juntos una solución, porque cuando existe amor hay que agotar todos los recursos para salvar la pareja y eso se hace de a dos.
Seguramente tendrás más preguntas que con gusto te contestaremos.
Saludos,
Hola tengo un problema q por haberse originado problemas en las relacion de mi pareja me trajo como consecuencia el no poder contrilar la eyaculacion y eso agrabo mas nuestra relacion he probado el metodo del Dr. kel de activar los musculos de la pelvis etc. mientras esoy solo puedo mantener una ereccion de una o dos horas sin problema el tema es cuando entro en contacto con mipareja y en el mas minimo sensacion que persivo sea via oral o por penetracion termino eyaculando instantaneamente eso me llevo a la perdida total de deseo en mi pareja pero no asi en otras pero no he experimentado el resultado con otra si iguan sigo con el problema de no poder controlar que puedo hacer al respecto
Ramon: Por lo que entiendo tú tienes muy claro el origen del problema y aunque no lo creas eso es básico para encontrar la solución.
Si la falta de control sobre la eyaculación surgió como consecuencia de ciertos problemas con tu pareja, al parecer esos conflictos no han tenido la resolución adecuada y eso lo estás reflejando a la hora del sexo.
Para controlar el reflejo eyaculatorio están los antidepresivos, los ejercicios de Kegel, las técnicas de llegar hasta el límite de la excitación y detenerse, la terapia psicológica, las consultas con sexólogos, andrólogos, urólogos y varias cosas más, pero yo te recomiendo que analices a fondo la situación con tu pareja.
Comprendo que te falte el deseo, nadie desea las malas experiencias o las frustraciones, esto es directamente consecuencia del problema eyaculatorio.
Si quieres profundizar en el tema, por ejemplo cuanto tiempo llevas en esta situación, si sucedió repentinamente o fue en forma paulatina y de que índole fueron los problemas que desembocaron en la eyaculación precoz.
Quedamos a tus órdenes.
Gracias por responder, basicamente las cosas se fueron dando con el tiempo ya estoy en pareja o casado hace 20 años tenemos 6 hijos y una de las razones que fueron apagando esa falta de deseo fue el temor a volver a concebir un hijo y como mi pareja no haceptaba el uso de profilacticos ni anticoncept opte por terminar afuera y eso fue a lo largo del tiempo deteriorando el buen placer y ganas de mantener una relacion intima plena despacito fuimos centrando solo en tener solo una relacion meramente genital y no pasional a esto sumado la EP que se iva manifestando cada vez mas por la propia ansiedad y estado de fustracion al no poder contener y los encuentros se daba cada vez menos una cada mes o mas hasta el punto que llegamos casi un año sin tener intimidad dado el grado de daño causado en nuestras relaciones afectivas y emosionales que en esta ultima intentamos recuperar pero fue aun peor ya que yo no tenia la mas minima ganas o deseo de besar o acariciar el cuerpo de mipareja siento cierto rechazo me cuesta recuperar ese deseo que tenia antes y para buscar una incentivacion mi pareja inicio despetar el deseo en forma oral y fue donde me di cuenta que apenas senti la minima persepcion de sensibilidad en esa zona se me dispara inmediatamente no pudiendo continuar con el juego erotico por definir de alguna manera, eso mas aun nos distancio ya que ella tambien siente como rechazo al contacto intimo
Lo que quisiera saber si mi respuesta seria lo mismo con otra persona de quien tengo deseo y atraccion por que me doy cuenta que al estar cerca es como se me prende toda las neuronas o es simplemente una ilucion de deseo no manifestado, realizado o fustrado quisas ….
muchas gracias…
Ramon: Realmente comprendo lo difícil de la situación y es evidente que los problemas con tu pareja no son cosa del pasado sino que continúan hasta hoy.
Al decir que las relaciones sexuales entre ambos se convirtieron en un contacto meramente genital, me atrevo a suponer, que el tiempo de esos contactos era breve, como para salir de eso cuanto antes.
Corrígeme si no es así, no había juegos previos ni se trataba de prolongar el placer del momento, la penetración era casi inmediata y de la misma forma la retirada para eyacular fuera de la vagina.
Tu cerebro se programó para la rapidez, hay una similitud con la masturbación de la adolescencia que se realiza en forma furtiva y rápida, la consigna es eyacular lo más pronto posible antes de ser descubierto.
Se que la comparación tal vez no sea muy acertada, pero la tomo para explicarte que una gran cantidad de adolescentes, cuando comienzan sus relaciones de pareja tienen problemas de eyaculación precóz debido a que se programaron para eyacular con un mínimo de estimulación y lleva un tiempo revertir ese hábito.
Creo que eso es lo que te está sucediendo y lamentablemente no parece haber la comunicación necesaria con tu pareja como para que te ayude a superar el problema.
Comprendo que proyectes tus fantasías en una tercera persona, es difícil decirte si tu interés es genuino o significa una válvula de escape, una esperanza, pero tú mismo en el fondo temes hacer un “papelón” frente a otra mujer.
El problema que tienes en este momento es revertir la EP y posiblemente necesites ayuda profesional, porque cuanto más tiempo se prolongue esa situación más te seguirá afectando y más limitará tu vida.
Estamos a tus órdenes para lo que quieras preguntar.
Si efectivamente es asi es mas en estos ultimos tiempo investigue x internet como controlar la EP de manera que he hecho algunas practicar de masturbacion para ver cuanto podia controlar la exitacion y a sido muy variado algunas veces podia sontrolar perfectamente por largo periodo de llegar al maximo nivel y cortar para desp reanudar y en otras ocasiones no tanto pero el problema esta que no es lo mismo el tacto o la sencibilidad que se transmite solo que cuando lo haces con otra persona entiendo yo y es eso lo que no me deja saber si estoy superando o no esta disfuncion
Ramon: Es razonable lo que dices, no es lo mismo el control que se puede lograr utilizando las técnicas durante la masturbación, que en una relación sexual con otra persona en la cual van a existir otra clase de estímulos.
Pero de todos modos son útiles para tratar de controlar el reflejo eyaculatorio, si logras controlarlo mediante la masturbación es un logro positivo hacia la “desprogramación” de la conducta sexual que te llevó a esta disfunción.
Vas a tener altas y bajas, es como reaprender a caminar, tendrás tropiezos, pero mira sólo los logros.
En estos casos la ayuda de la pareja es fundamental, sería muy bueno si pudiesen sentarse a hablar de su situación, evaluar si hay algo que pueda hacerse para salvar la relación o si ya no hay interés en continuarla.
No tomes lo que voy a decirte como un cuestionamiento moral, pero antes de intentar probarte con otra persona hablalo con tu pareja y aclara las cosas porque en ocasiones los cargos de conciencia también influyen negativamente en la sexualidad.
Muchos saludos.
es una situacion dificil ya que la comunicacion esta muy cortada con mi pareja hablamos poco y para peor el problema es como una gran carga para los dos ella solo cree que algun milagro podrian salvar nuestra situacion en cambio yo pienso que solo un distanciamiento entre ambos podra decirnos si verdaderamente podriamos valorar la falta de uno hacia el otro y asi reconquistarnos nuevamente ya que estando juntos siempre escarvamos sobre las heridas y eso deteriora mas aun las relaciones en vez de construir seguimos lastimandonos en consecuencia hay dias que siento angustias y ansiedad me siento desganado por todo no se si realmente es mi miedo a enfrentar de tomar una desicion a pesar detodo al no estar seguro de mi mismo tambien pienso en como repercutira en los hijos en fin …
Ramon: Comprendo perfectamente lo compleja que es esa situación, no se trata sólo de una relación de pareja, sino que detrás hay una familia que puede sufrir las consecuencias de las decisiones.
También comprendo que para tu esposa la vida se debe haber convertido en una carga pesada muy dura de sobrellevar, debe ser muy difícil haber pasado por 6 embarazos y criar ese número de niños, es también entendible que sintiera terror ante la posibilidad de volver a embarazarse.
La pérdida del deseo sexual en las mujeres relacionada con el temor al embarazo es muy frecuente y generalmente lleva a problemas similares a los que hoy están atravesando.
Una buena relación sexual puede ser el sostén que le permita a una pareja sortear las dificultades de la vida, es un punto fuerte de unión, pero cuando esto también falla queda poco en que basarse para continuar.
Sería importante plantearse si creen que vale la pena hacer un esfuerzo por reconstruír la relación, por ustedes mismos y por la familia, en ese caso yo les aconsejaría una terapia de pareja.
No se cual es la situación económica y si pueden afrontar los gastos, pero te aseguro que no es dinero tirado y se logran cambios positivos.
En caso contrario si los dos piensan que lo mejor es no continuar creo que también la cuestión económica es fundamental y debes tratar de cubrir sus necesidades a como de lugar.
Se que este no es el tema por el cual escribiste originalmente y como vulgarmente se dice, nos fuimos a la banquina, pero este no es un simple caso de falta de deseo sexual por aburrimiento o una disfunción sexual sin motivo aparente, aca hay un problema de fondo bastante complejo, que está directamente relacionado o es el causante de la mala sexualidad en la pareja.
Creo que no estoy siendo de gran ayuda, excepto para el intercambio de opiniones, pero si consideras que la comunicación es positiva aquí siempre vas a tener un espacio.
Saludos.
bueno ante todo doy gracias de encontra este espacio que me sirve para aclarar mas el panorama y tambien como via de escape ante tantos interrogante que bien me vienen vuestras opiniones se que es complicado pero no imposible culquiera de las dos deciciones
Ramon: Siempre que se pueden tomar decisiones significa que existen opciones.
Un problema es imposible de resolver cuando no hay nada que puedas hacer para modificarlo, pero siempre que tengas posibilidades de hacer cambios, elecciones o tomar decisiones quiere decir que hay salidas posibles.
En ocasiones los cambios no significan grandes movimientos, pueden ser pequeñas cosas, pero que significan mucho para mejorar la vida.
Saludos.
Hola tengo 32 años y hace varios años “sufro” de deseo sexual inhibido, pensé que era algo pasajero pero pasando el tiempo siento que se agrava bastante la situación, ni siquiera tengo ganas de besarlo o acariciarlo, lo cual antes tenía y un poco que me ayudaba él lograba exitarme y las relaciones eran bárbaras pero muy pocas veces tome yo la iniciativa de una relación sexual.No se si tiene que ver discuciones, si es asi me aecta a mi sola porque él siempre tiene ganas y víve diciéndome que me ama que estoy re linda. El antes se enojaba pero ahora está mas tranquilo trata de ayudarme y ver que es lo que me gusta , me espera tiene toda la paciencia del mundo, por eso a veces cuando lo hacemos lo hago por el y es horrible para mi y para él. Cuando empezamos y despues de un rato me besa los pechos le digo que pare porque me da una sensación fea. No se que hacer, necesito ayuda.
Virginia: No se si leíste el artículo, en él están las causas más comunes de que el deseo sexual disminuya o se inhiba completamente, con algunas puedes sentirte identificada aunque sea en parte.
Por lo que leo en tu comentario creo que más que pérdida del deseo hay una pérdida de interés en tu pareja ya que dices que ni siquiera tienes ganas de besarlo o acariciarlo.
Evidentemente estás buscando como revertir la situación, eso quiere decir que sientes cariño por tu pareja y quieres poner de tu parte lo necesario para continuar, pero deberías analizar la situación un poco más a fondo.
Las preguntas que tienes que hacerte a ti misma son, si te resulta atractivo como antes, si estás enamorada, si te gustan de él las cosas que antes te gustaban, si sientes placer en su compañía, en fin buscar respuestas para saber si el interés sigue estando o estás pasando por una etapa de aburrimiento.
Tal vez a nivel pareja la relación no es como tu quisieras y eso te fue desgastando de a poco, porque el deseo no se perdió de la noche a la mañana fue un proceso que en algún momento comenzó.
Tal vez me equivoco completamente si es así hazmelo saber.
Quedamos a tus órdenes.
hola buenas tardes. tomo diane 35 ya que tuve un problema de acne y el dermatologo me sugirio que tome las diane asi las usaba como anticonsptivos y de paso me ayiudaba a no tener mas acne.
yo he dejado uno par de meses y no se si es psicologico o que pero noto la piel no tal lisita como cuano tomo las diane. es por eso que las sigo teniendo. Peo que pasa.. el punto es que no tengo deseo sexual con mi pareja… me da fiaca mucha fiaca.. estoy perdidamente enamorada pero como que no tengo ganas de hacer el amor. me dijieron que las diane 35 pude hacer que te saque el deseo sexual. que hago las dejo de tomar???? muchas gracias… estoy precupada
Natalia: Las hormonas de las píldoras pueden mejorar tu piel y también pueden hacer que tu libido disminuya y no sientas deseo sexual.
Deberías hablarlo con tu ginecólogo para encontrar el método que que pueda balancear ambas cosas y protegerte del embarazo.
Saludos.
Hola, tengo 18 años ,tengo pareja desde hace 2 y mi deseo sexual es prácticamente nulo.Al principio tenía más pero tampoco lo normal,creo que también porque el sexo era una novedad para mí.Me han detectado Síndrome de ovarios poliquísticos y no sé si puede infuir eso el mi deseo.Tengo muchas discusiones con mi pareja porque no entiende que yo no lo desee como él a mí y quisiera saber qué puedo hacer.Aclaro que cuando lo hacemos,si nos llevamos un rato con preliminares y eso logro excitarme,pero es que no tengo deseo anterior a eso,no le deseo antes de hacer nada.Gracias espero que me ayude.
Reena: Los ovarios poliquísticos pueden influír en el descenso de la libido o deseo sexual y es un tema para hablarlo con tu gineólogo sin sentir verguenza.
Lograr la excitación luego de un lapso prolongado es normal, las mujeres necesitan un tiempo de aproximadamente 20 minutos o más.
Obviamente esto varía según la situación, pero los juegos previos son muy importantes y no todos los hombres entienden que los procesos de excitación de la mujer son diferentes a los suyos.
No eres anormal, te lo aclaro por si esa es la idea que tienes, puedes tener la libido baja pero con los estímulos adecuados respondes bien, por lo tanto es cuestión de que tu novio recurra a su ingenio para lograrlo.
Hola, leyendo el articulo podria decir que me veo reflejada en las primeras dos causas que exponen la falta del seo sexual, en mi caso soy una chica de 30 años,tengo 9 años con mi pareja actual y siempre desde que iniciamos hemos tenido problemas en la parte sexual, el siempre se ha quejado de mi falta de deseo sexual y ultimamente el problema agravo ya que el siente que es porque ya no me gusta, que la causa es la falta d einteres que tengo hacia el… En realidad yo siento que no es asi, lo amo y siento que me gusta, pero debido a mis rutinas diarias el cansancio me adsorve y llega una hora de la noche que ya no doy mas, caso contrario a el que puede durar despierto facilmente hasta la madrugada… Asumo que la responsabilidad es mia pero no se que hacer, esto esta acabando con mi relación o podria decir ya casi acabo lo que falta es la separación… Como mujer me siento muy triste de que una relacion llegue a su fin por esto … calro aunado a porblemas de parejas… Pero el principal es esta falta de deseo… Debiera ir a un sexologo? que puedo hacer? El ya perdio la paciencia en mi, pues me lo decia siempre y aunque yo trataba de cambiar y hacer cosas … siempre volvia a mi estado normal o natural, sin embargo cuando logramos una relación sexual es totalmente placentera para ambos, tengo orgasmos, practicamos diferentes posiciones y nos compenetramos al punto que son hasta simultaneos los orgasmos… Sin embargo el empezar la relación cuesta … En que me pueden ayudar??
MARE: De lo que dices me quedo con una frase:”Asumo que la responsabilidad es mia” y quiero decirte que estás cargando con un peso del cual sólo te correspode el 50% aunque no te hayas puesto a analizarlo.
No se que tipo de trabajo tienes que te agobia demasiado pero cuando la pareja colabora todo se hace más fácil y la carga se reparte.
Por lo que dices él puede estar despierto hasta la madrugada, pero tú te acuestas rendida, tal vez si te ayuda en algo puedas llegar a la cama un poco más relajada.
La ayuda que puedo darte no es mucha pero puedo decirte que si lo que te cuesta más es tener deseos para comenzar pero luego disfrutas la relación tal vez te convenga hacer un esfuerzo y mostrarte dispuesta cuando él lo requiere.
La palabra esfuerzo ya suena mal y tal vez alguien que no esté pasando por tu situación puede juzgar esta sugerencia y pensar que si hay que esforzarse mejor terminar la relación, pero se trata de intentar salvarla y mejorarla aunque cueste trabajo.
Creo que debes hablar sobre tu necesidad de ayuda para tener más tiempo y si es necesario consultar a un sexólogo hazlo, pero tienen que ir los dos, recuerda que una pareja está formada por dos personas, es de ambos la responsabilidad de lo que suceda y la búsqueda de las soluciones.
Hola! primero que todo… buenísima la página.
Bueno, con mi pololo llevamos 4 años y desde entonces tenemos relaciones, al principio yo sentía deseos todo y todos los días, no siempre llevaba al orgasmo, pero considero que siempre lo pasaba bien. Él padece de EP, aún así lo pasábamos excelente de una u otra manera, teníamos mucha imaginación.
El problema empezó como hace 1 año y medio, desde entonces no sentía ganas de nada, nisiquiera que me tocara o besarlo.
Debido a lo mismo: la falta de relaciones sexuales, hace 3 meses dejé de tomar pastillas anticonceptivas (Marvelon) y desde entonces mi deseo comenzó a aflorar… durante los 4 años tomé las mismas pastillas.
Pudo haber sido el efecto de estas pastillas?
cuando comencé a tomarlas la ginecóloga me dijo que me iban a regular un pequeño problema hormonal que tenía…
Y lo último, es verdad que las pastillas se deben cambiar cada un cierto tiempo para evitar que fallen?
Gracias de antemano.
Ah!! olvidé decir que en este año y medio con poco deseo sexual, cuando llegábamos a concretar una relación sexual muy pocas veces llegué a un buen orgasmo, y además que me costaba mucho llegar.
eso!
Catalina: Las píldoras anticonceptivas pueden causar disminución o la falta de deseo sexual.
Las hormonas que contienen te regulan muchas cosas pero específicamente en el tema del deseo pueden llegar a afectar negativamente.
Algunos médicos son partidarios de cambiar cada tanto o hacer descansos, otros en cambio aseguran que no es necesario pero personalmente creo que el uso continuado durante años no es aconsejable.
No es raro que te costara mucho alcanzar el orgasmo, porque no había la excitación suficiente para ello.
Sería conveniente consultar al ginecólogo y explicarle el problema para que te indique unas píldoras que no interfieran en el deseo.
mi pregunta es la siguiente mi marido perdio el deseo total hacia mi cuando empezamos era continuo pasamos de todos los dias ha este año lo llevamos hecho 6 veces con lo cual….yo creo que se acabo porque aparte de eso son malos modos malas contestaciones eso se nota aue no lo quiera ver, es otra cosa…yo creo que cariño me tiene pero enamorado y feliz no es asi que deberia hacer?
otra pregunta despues de dar a luz a mi pequeña, las relaciones sexuales para mi son un martirio es esagerada la sequedad vaginal que tengo, aun con un orgasmo sufro mogollon es normal?otra pregunta estoy pensando en utilizar lubricantes como los uso,donde lo pongo.gracias por ayudarme
aurora: Si tu marido te interesa prueba a reconquistarlo haciendo cosas por ti como por ejemplo cuidándote.
Las sugerencias que puedo darte es que te anotes en un gimnasio, te arregles el cabello en forma diferente, trata de arreglarte y vestirte, maquillate, perfúmate y compra algo de ropa interior sexy y bonita.
Se un poco egoísta y dedicate tiempo, no sólo por él sino por ti misma para sentirte bien, ya verás que cuando comiencen a notarse los cambios en ti las cosas también irán mejorando en la pareja.
El cuanto a la resequedad vaginal, el gel lo aplicas en el borde de la vagina o tu marido en el pene.
hola.¿Existen las personas asexuales ? ¿Es una manera de ser o un trastorno ? ¿como corregirlo , o probar diferentes actividades si la propia asexualidad hace que ni siquiera te plantees tener pareja ? ¿Es normal no entender siquiera que es el deseo ? hay que resignarse o se puede hacer algo ? el que , cuando ni siquiera tu cuerpo responde al tratar de excitarlo , llegando a probar incluso con vibradores , por si la causa era la inexperiencia ? El sexo me da bastante igual -ya que ni siquiera lo entiendo - lo que si entiendo es que nunca tendré pareja , ni familia , ni probablemente hijos . hay algo que se pueda intentar?
maria: Los problemas debidoa a la falta de deseo son más frecuentes de lo que imaginas y hasta tienen nombre, cuando hay escaso interés sexual se denomina deseo sexual hipoactivo.
Cuando es nulo se llama deseo inhibido, es más frecuente que haya poco deseo y es menos común que no exista ningún tipo de motivación sexual.
Si te sucede que no sientes ningún tipo de deseo o excitación tienes que consultar con ginecólogo, éste puede tratarte o derivarte a un endocrinólogo, si se trata de un desbalance hormonal.
Existen situaciones que tienen origen psicológico, la persona inconscientemente bloquea el deseo sin saber que lo está haciendo.
Por lo tanto soluciones existen, primero consulta al ginecólogo y él te va a aconsejar los pasos a seguir.